Moi, Johnny Depp, Pirate des diatribes
Hello. C’est Stéphane, c’est ça ?? On a déjà dû vous la faire mais s’appeler Plaza quand on est agent immobilier… Désolé, j’ai un sens de l’humour un peu cassé en ce moment. Je vais essayer de rester en français mais n’hésitez pas à me dire si je parle mal, malgré toutes ces années je sais que je ne suis pas encore tout à fait bilingual. Anyway… Je vais déplacer l’ordinateur pour que vous puissiez mieux voir.
Ici, vous êtes sur la place principale, yes la plaza absolutely ahahaha. Avec Vanessa (1) on a fait installer un restaurant provençal avec terrasse sur la place, si l’acheteur a un cuisinier personnel, ça peut être intéressant. Vous avez plusieurs dépendances avec piscine, ma cave où j’aime stocker mes vins, jouer de la musique et enregistrer mes vidéos (2). Avec les bougies et les candélabres, ça a un petit côté vigneron gothique mais c’est vraiment juste la déco, c’est comme ça que je l’aime. J’y ai passé tout le confinement (3) et je vous garantis que c’est absolument cosy.
Sorry ? Personnellement j’aimerais la mettre à 50 millions. Euros of course. Mais c’est vrai que depuis cinq ans, je ne trouve pas preneur, alors je serai prêt à descendre à 15 millions (3). No, ce n’est pas que je manque de cash. J’ai déjà vendu mon palais à Venise et quelques uns de mes Basquiats (4)… C’est que je fais comme dit votre président Emmanuel Macron : je fais ruisseler ma richesse. Des langues de serpent disent que j’ai dépensé 480 millions de dollars, 55 « grands (5) » par jour (6). Les gestionnaires de ma fortune me harcèlent pour que je leur rembourse un prêt… Mais on me paie 50 millions par film pour que je joue le pirate Jack Sparrow !
Et puis pour être honnête avec vous, même Lily Rose ne veut pas que je vende cet endroit, elle y a passé de si beaux moments. Ça a toujours été ma philosophie avec mes enfants : « L’ennui est interdit. Vous vous ennuyez ? Lisez, jouez de la musique, créez des instruments et enregistrez-vous. Et profitez-en pour faire chier les voisins (7). » Right, avec 18 hectares de terrain, il faudrait vraiment jouer très fort pour faire chier les voisins. Et en plus, on les aime. Quand ils étaient encore ensemble, Brad et Angelina (8) étaient tout près, dans le Haut Var ! Dear Angie… Elle m’avait prévenu mais je n’ai pas écouté. « C’est la pire connerie de ta vie (9).» What ? Mais le mariage avec Amber (10) !!
« J’ai été élevé dans la culture des gentlemen du Sud »
I know, elle avait vingt ans de moins que moi. Mais c’était une histoire passionnée ! Je lui ai même proposé le mariage sans contrat pour lui prouver mon amour ! Of course, elle a accepté… J’aurai dû me méfier. Mais avant tout de moi-même ! « Mes expériences avec les narcotiques et les stimulants ont commencé à un jeune âge (11). » Alors oui, souvent je suis un peu nerveux, parfois avec ma voix de basse j’ai l’élocution laborieuse du gars qui a un coup de trop dans le nez. Mais jamais je ne frapperai quiconque, encore moins la femme que j’aime…
D’ailleurs quand on s’est séparé, Amber avait validé notre communiqué conjoint : « Notre relation était intensément passionnelle et parfois explosive mais toujours empreinte d’amour […] Il n’y a eu aucune intention de provoquer des blessures émotionnelles ou physiques (12). » Okay, okay, on ne dit pas qu’il n’y a JAMAIS eu de blessures, mais c’était pas INTENTIONNEL, right ?? Quand elle dit que je lui ai lancé mon téléphone, un magnum de champagne ou ma main dans sa figure. Ou quand je dis qu’elle m’a lancé des bouteilles comme des grenades. Ce n’était pas intentionnel, on n’était pas nous-mêmes. Parce que moi je suis né dans le Kentucky, élevé dans la culture « des gentlemen du Sud, une culture d’intégrité, de dignité, d’honnêteté, et de respect des femmes (13) ». Et que mes anciennes amours, Winona Rider et Vanessa Paradis, ont produit des témoignages écrits assurant qu’elle ne m’ont jamais connu comme quelqu’un de violent.
Ha damn, vous connaissez déjà tout ça, mister Stéphane, n’est-ce pas ? Depuis que j’ai intenté un procès en diffamation contre ce torche-cul de Sun (14) qui m’avait qualifié de « mari violent », toute ma vie est livrée sur la place publique, ma réputation est passée « de Cendrillon à Quasimodo (13) » en un battement de cils. Une moitié du public veut ma peau. Les producteurs suent à grosses gouttes devant les mobilisations de féministes qui veulent m’interdire de tournage. Disney a déjà annoncé qu’il voulait rebooter (15) Pirates des Caraïbes (16). Le dernier épisode aurait été le moins rentable, avec « seulement » 800 millions de dollars de recettes.
Et ils veulent me remplacer par une femme ! En tant que gentleman du Sud ma patience a des limites, mais faut pas exagérer ! Well, tout repose sur mes avocats maintenant. Le jugement en diffamation devrait tomber ce mois-ci… Si mon honneur est lavé, I’m back ! Et sinon, c’est reparti pour un tour comme vous dites en France. Tu peux être sûr que je ferai appel. Mais revenons à notre business, mister Stéphane. Je compte sur vous pour faire le tour de la jet-set que ma propriété peut intéresser. J’ai cru comprendre que vous aviez des connections dans, comment appelez-vous ça ? Le Paf (17) ?!
